|
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень
сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно
было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть
под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до
неимоверных размеров!!!
Просмотров: 683 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Иногда я вспоминаю и скучаю по тебе. Но потом вспоминаю всю хуйню,
которая произошла по твоей вине в моей жизни и думаю: "Да иди ты нахуй!"
Просмотров: 934 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
Просмотров: 438 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.
Просмотров: 353 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
Просмотров: 387 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
Просмотров: 392 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Просмотров: 463 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет? :D
Просмотров: 413 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
Просмотров: 389 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на
борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час -
мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком
вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку
об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я
терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я
тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила..."
Просмотров: 391 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
В самолете блюет пассажир. Уже пакет полон, сейчас через край потечет, народ вокруг смеется.
Стюардесса побежала за новым пакетом, возвращается – все пассажиры блюют, а этот один смеется.
- В чем дело??
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Просмотров: 519 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу
пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с
ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен
ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей
цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять
супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...
Просмотров: 352 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил
Просмотров: 403 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...
Просмотров: 365 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.
Просмотров: 343 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Просмотров: 384 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Просмотров: 389 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Просмотров: 417 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..
Просмотров: 411 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
Просмотров: 367 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Просмотров: 415 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Просмотров: 405 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
Просмотров: 389 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!
Просмотров: 352 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ
крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой
протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит:
- Ты чё блять сделала?
Просмотров: 390 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
Просмотров: 345 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Просмотров: 371 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Просмотров: 376 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Просмотров: 551 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Просмотров: 456 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю , ты в молодости тоже нефигово чудила".
Просмотров: 338 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!
Просмотров: 340 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель
папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит:
- ебать мой лысый череп! Кого я вижу!
Просмотров: 398 |
Добавил: derullik |
Дата: 28.06.2012
|
|
|
